Me volvió a ganar....

Son las ocho de la mañana y este maldito curso me aturde… ¿a quién le importa que estados unidos tenga el potencial atómico para destruir la tierra 53 veces? – con una es más que suficiente. Como para cortarse las venas… suave, ¿quien dijo Cortazar? – no no, cortarse…. Volvé al tema mujer: Poder atómico, suena sacado de una fábula… como la hormiga atómica.

¡Mirá vos! Ahí van en fila, claro si es martes y son los domingos que no trabajan… ¿y adonde irán esta vez? El otro día estaba pensando que si yo fuera una hormiga me aburriría tanto seguir la fila, cuando a los costados se me hace paralelo el mundo.

Pero bueno las hormigas como que con una hoja cuatro veces más grande que ellas encima no les da chance para fijarse, pero si no tuviera la hoja… si no tuviera la hoja creo que la buscaría por que en este momento tengo un lápiz que se muere por dibujar garabatos, como los que hace aquel mae en el escritorio, pero estos me los llevaría a mi casa… hummm, ¡una nave espacial! Todos abordo, ahí va la pequeña hormiga, y a cuestas lleva la hoja. AY! ¿qué fue eso?

Puta… con las carreras de la mañana se me olvidó comer… parezco masoquista me levanto a las 5.30 am para llegar a San Pedro para que me digan que el mundo está mal… discúlpenme… pero es BRUTALMENTE obvio! – basta subirse al bus y ver gente tirada en Chepe para darse cuenta de eso – y no necesito un curso que me lo diga… Huy! la nave! ¿dónde la dejé?... se calló al piso, blah, se quebró mi lápiz a la mitad y las hormigas se fueron, mirá… una quedó en el escritorio - ¿pa’ donde vas? - si fuera vos no seguiría la fila, pero como estoy aquí y vos allá te voy seguir… si yo sé q no soy tan pequeña pero siempre ayuda una dosis de chiquitolina…

¡CRIS DEJE DE HABLAR SOLA!

¡que pena! El DA me ganó de nuevo, pero la clase ya terminó, son las diez… ¿alguien quiere ir a desayunar?

ya no se que hacer conmigo

-(gracias eunicebs)-

Lo vi y me sentí abofeteada, aturdida y aludida...
Todo en menos de 2 meses... ¿adonde vamos?
Buen vid

RealiDad d' 2dA mAnO

Por que al final todo es
una tierna ilusión:

...pensAr q' conocemOs las coSasss...

¿¿LAS CONOCÉS??

Encaso demergencia, tireloconocido alsue lo,
CamBieselos brazosy vuelvase zzurdo, pero
para elotro lado*

e NCasO demer gencia agarresu mente y tirelaa
sus pies, q*e lo peoRQue puede paSARle es darle
un buen majonassso pa' qvueva en sI

En caso de emergencia: la metamorfosis.
tire del a palan caroja enel pecho para quel
arañazo le haga volver a sus casillas

En caso demergencia persInese, échese agua bendita
(hasta en lasaxilas)... píntese la cara c*n tiza de colores,
pero que no le de alergia (porque que pereza la estornudadera)

-en el peor de los casos llame a los bomberos-

No necesito ser Dalí

Caminan y caminan... ya no están por que hasta las hormigas descansan los domingos.
Junto a las orquídeas casi fosforecentes veo una par de narices, una estrella y cinco jo jo jo's

Es un paisaje surreal, tan lleno de incoherencias y verdades, y no tuve que ir a mi cuarto a ver los afiches de Dalí que tengo en la pared... no necesito hormigas devorando relojes u obleliscos rayando el cielo... para eso tengo tiza en mis manos ¡y al que le moleste que se calle!

- Los veo volver - son gritos de dos niños molestos por mil años de pelea... vuelan globos y ciudades, el futbol se los come vivos y mientras tanto, las manzanitas parlanchinas me absorben entre letras y narices desperdigadas por la mesa...

Guindajos de carros y soldados... conchas y corales, vidrio y reflejo, por allá al fondo medio veo un corazón que se resiste a dejar de latir (pum pum pum) - pegado al vidrio...

y todo esto viendo la sala de mi casa un domingo: al parecer no son días tan cuadrados como yo pensaba...

Me guindaste con un clavo en tu alma...
ahora decime:
¿cómo diablos me safo?

***

blah... si ni los pies llego al piso

-"Qisiera ser Alquimia"-

Rompí el cobijo de tu piel
¿Si te dijera que soy el viento?
vos no me creerías

Soy mariposa de cenizas,
me dezhice en tu aliento
transmuté en sangre y
me convertí en sueño.

Ya no soy mariposa blanca
ni dulce fantasía,
Ahora solo soy un despojo de alquimia.

Los nueve (9) pasos para ser un anime gick

A continuación les presento otra investigación, es ta vez agradecienciendo a mis objetos de estudio: Melvin y Laura.
Estos son los nueve niveles a los que no puede llegar en terminos de ñoñería en relación con el animé:

1) distinguir que el animé no son "fabulas chinas", sino "japonesas"

2) empezar a ver otras series además de TODAS las sagas de Dragon ball y caballeros del zodiaco.

3)hacer la aclaración que es anime, NO manga. EL manga es un comic, no la serie animada.

4) ir a cosplays (convenciones animé)

5) conseguirse un disfraz de algun personaje de algun animé para ir a cosplay

6) cantar karaoke en japonés (aunque no hables el idioma) de alguna serie la más tipica es Evangelion...

7) conocer y comparar entre los diferentes estilos de anime, sus realizadores y sus pelis. además decir que la semana japonesa es cultura y no una ñoñería

8) empezar a tomar actitudes de los personajes de su animé favarito, esto incluye, comprar accesorios que usa el personaje, posters, y cualquier cosa q se relacione con los mismos

9) por ultimo, siendo el colmo de los colmos: meterse a cursos de japones para enterder las pelis y series sin subtitulos y hablar en japones xon sus amigos gicks, ya que se ve muy "cool" (¿?)

si tienen algo que agregar pues bienvenido sea!! porfis dejenme comentarios!

Prototipos del típico estudiante de ciencias sociales UCR/UNA

despues de un exahustivo analisis de los clichés andantes de las universidades estatales de CR yo y mi equipo de cientificos sociales (compas de comu, agradecimiento especial a Martin, Nana y Javi) llegamos a concluir las siguentes observaciones de nuestros compañeros de facultad:

1) todos son Anti - TLC/ALCA

2) todos tiene una chema negra, ojalá de Pink Floyd

3) todos escuchan (se jactan) de q escuchan trova, aunq sea "Mi unicornio azul" de Silvio R. q es la canción más cliché de ese genero.

4) no puede faltar una bufanda tejida x él mismo o comprada en Ave. Central.

5) todos usan anteojos, pero no cualquera: tienen que cuadritos, negros de pasta dura xq son juveniles pero intelectuales.

6) todos tiene el pelo largo, si no lo tenían largo al llegar a la U, se lo van a dejar crecer.

7) Ojalá sea colocho y Dios guarde se lo peine

8) Mínimo un piercing en la ceja.

9) usan dem signos externos: parche, pines, muñequeras, pulseras, fajas metálicas etc.

10) todos critican fuertemente al fubol x ser "el opio del pueblo" pero claro; no pueden evitar ser saprisistas o liguistas e ir a tomar guaro cada vez q juegue la sele.

11) Todos se jactan de q si les hubiera dado la gana, estarían en medicina, química, ingeniería industrial etc. pero lo suyo eran las ciencias sociales.

12) Son unos junkies del tabaco

13) Protestan x todo: PROTESTAN XQ NO TIENEN X Q PROTESTAR!

14) si es de comunicación, odia sobre todas las cosas a Camilo Rodriguez

15) si es sociólogo analizará tanto a la sociedad q terminará siendo sociópata

16) si es de psicología, piensa q TODOS menos su persona, tienen problemaslos cuales ÉL puede solucionar.

17) si es de historia se cree profeta: aunq estudian el pasado, creen q saben lo que va a pasar en el futuro....

18) a pesar de q son anti-capitalistas y anti-imperialistas, todos tienen sus CONVESE bien rotas y raídas, aunq todos sabemos q cuestan arriba de 18.ooo colones y son una subdivisión de la NIKE

bno, aqui llegaron nuestras conclusiones, pero definitivamente no son las únicas si tienen algo que agregar pues ¡Bienvenido sea!!

Instrucciones para ver las noticias del 11

1) A la hora en que las manecillas del reloj lo parten exactamente a la mitad usted habrá notado que aquella caja llena de imágenes en movimiento sigue un patrón determinado y presenta a dos humanos en miniatura, sentados, que tratan vehementemente de estirar y contraer 16 músculos tan mecánicamente como se fueran fríos engranes de máquina para tratarle de agradar a todo aquel que los observa a través del vidrio.

2) Si es así que lo ha notado, y quiere usted de alguna manera informarse (ironía) estire los falanges aquel aparato cuya finalidad es ser una extensión del pensamiento y su sistema nervioso central (al cual nos referiremos más tarde) para presionar suavemente el botón que le enciende la vida a la caja ya mencionada.

3) Ahora preste mucha atención a lo siguiente ya que es lo más importante: desconecte sus neuronas paulatinamente, ¡no piense! ya que prestarle demasiada atención a las noticias (término que usaremos para describir las imágenes a las que sus ojos estarán sometidos el próximo espacio temporal) puede fundir su resistencia emocional y quebrantarse en una bola de estrés y neurotismo andante .

4) Ya que ha sido advertido, dedique la próxima hora de su vida a deshumanizarse, ya que las susodichas noticias suelen ser tan deprimentes que como defensa solo nos pasan por un oído y salen por el otro para así mantener de alguna manera una homeostasis mental.

5)Como punto final, estas instrucciones pueden ser aplicadas a todo tipo de noticia de mala calidad como las del 6 o 7 (con todos los ánimos de ofender). Es recomendable que al mismo tiempo que apaga ciertas neuronas, encienda otras zonas cerebrales como su capacidad de crítica y objetividad, de esta manera no se convertirá usted en uno más del montón.